32 DICAS SENSACIONAIS PARA VOCÊ VIVER E CONVIVER MELHOR

Em desentendimentos, brigue com elegância. Não baixe o nível, nem use palavras de baixo calão. 
Ou seja: não vale 'porra','caralho' nem 'filho da puta'. Mas tabefe, rasteira e dedada no cu, valem.

Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia,dia!" ou "Bom dia, Terra!". E não se importe se seu vizinho responder: "Bom dia, viadinho!".

Admire com atenção a beleza e o perfume de uma simples flor 
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!

Em desentendimentos com filhos ou entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado. 
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei muito hipoglós no teu cu assado!"

Afague uma criança 
Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja aquela peste do inferno, o marginalzinho do 302.

Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar. 
Mas tire a cabaço dela pelo menos uns dois anos antes.

Não julgue pessoas pelos seus parentes. 
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...

Ligue para sua mãe. 
Enquanto ela ainda estiver viva!

Diga "saúde" quando alguém espirrar 
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura escrota!".

Ajude um vizinho idoso 
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.

Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz. 
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra. 
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...

Leia mais livros e assista menos TV. 
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.

Confie em Deus, mas tranque bem a sua casa.
Aquele papo de "Deus é Fiel" vale só para os corinthianos....

Converse com Deus 
Mas não se desespere caso ele não responda.

Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado. 
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...

Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija 
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.

Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes. 
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.

Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte. 
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.

Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo. 
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei. 

Usufrua o amor e a culinária com abandono total. 
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!

Cante uma canção 
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!

Mude de penteado 
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.

Desligue o televisor e converse 
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.

Faça alguma coisa que sempre desejou 
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.

Toque a ponta de seus pés 
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...

Revele fotos antigas 
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...

Permita-se brilhar 
Mas sem soltar as penas, por favor.

Torça pelo seu time 
Exceto se você for Grêmio.

Escreva uma lista com 32 dicas para viver melhor 
Mas só coloque 31 dicas para os idiotas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários.