Dicas ajudam a evitar que a gatinha saia do motel com cara de uma leoa com juba

Seja previnida e evite constrangimentos na hora H

Independentemente se é a primeira, segunda, ou mesmo a décima vez que você está indo ao motel com o seu “parceiro”, pagar um mico lá não é algo que você quer que aconteça. É preciso ficar atenta tanto à questões de higiene do local, quanto pessoal, e outros cuidados essenciais desde a hora de chegada até a saída do motel.

Pensando nisso, a Associação Paulistana de Motéis comenta sobre alguns pontos importantes para você não ser pega desprevenida e evitar quaisquer constrangimentos na hora H.

Forma de pagamento
“Seja cartão, dinheiro, cheque, confira a sua forma de pagamento. Alguns motéis aceitam só uns tipos de cartão, e muitos não aceitam cheque”. Fique atenta!

Documentação
“Leve um documento federal com foto que tenha a sua idade. Menores de idade não podem frequentar motéis e a maioria deles pede na porta o RG para provar a maioridade”. Previna-se ou você pode ser barrada na porta e não entrar mesmo.

Objetos pessoais
Tenha cuidado com os pertences. “Se tiver brincos, anéis e outros acessórios guarde-os na bolsa, bolso ou lugar seguro assim que entrar no motel. Dessa forma, você evita a perda dos itens e mesmo o fato de ter que voltar no local”.

Nécessaire equipada
“O aconselhado é sempre levar seus produtos para evitar que a princesinha que entrou no motel vire uma leoa com juba de 3 metros”.

Preservativo sempre
“Sempre leve seus preservativos. Os dos motéis, além de serem mais caros, podem ser de uma marca que você não gosta ou causar alergia em você”.

Pesquise antes
“Procure se informar com amigos ou procurar na internet para ter certeza de que aquele motel vai corresponder com as suas expectativas. Se tiver uma data marcada, reservar é sempre bom!”

Alimente-se antes
“A comida de motel é boa, mas com tanto exercício físico pode causar indigestão. Além disso, comer demais na frente do parceiro (a) pode vir a ser deselegante”.

Produtos lacrados
“A maioria dos motéis preza por uma qualidade sanitária excelente. Mas aqueles que não são associados podem vir com algumas falhas, como jogos de cama não higienizados. Por isso, sempre use os que estão ensacados, que passaram por controle em lavanderias”.

Piscina
“As piscinas de motel têm mais cloro que o comum. Só assim dão a segurança para o casal de que não haverá impurezas na água. Mulheres loiras devem tomar cuidado para os cabelos não saírem verdes”.

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20 coisas que vc poderia ter morrido sem saber

Não ia fazer muita diferença!!

1-Ratos não vomitam.

2-Os ursos polares são canhotos.

3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4-Leonardo da Vinci inventou a tesoura.

5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

13-Se você peidar sem parar por 6 anos e 9 meses terá produzido a energia de uma bomba atômica.

14-O orgasmo do porco dura 30 minutos.(Que sorte)

15-Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.
Você tentou? Deixe seus comentários

16-As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.

17-16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

18-O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

19-Os camarões têm o coração alojado na cabeça?

20-Esse blog tem mais postagens!!!Visite-as

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Curiosidades engraçadas sobre sexo

Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

- Caramba...são tão rápidos quanto o Rubinho

Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.

- Povoaria o Brasil de novo sem problemas...

O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.

- Cacete , dá pra ficar rico traficando Viagra , nem devia ser ilegal , coitado dos broxas ...

Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.

- 25% ? Legaaal :D

O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.

- KKK , safadinho ... e deve ter fikado sem pinto ainda ... kkk ... quem mando ir pro puteiro ?

Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados.

E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.

- Prefiro viver 13 anos menos , do que viver 100 anos sem pinto ...

Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.

-Dai vem a frase: -Cuecão de couroooooo kkk

Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.

- Com certeza esse gostava de 'Frango Assado' sobre a mesa ...(loiras não entenderam...)

Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.

- Um homem precavido vale por dois , se 1 falhasse esse cara tinha um reserva ....

Duração Média de Ereção

I = Idade

D = Duração Média em Minutos

I- 15 = D- 12

I- 16 - 20 = D- 43

I- 21 - 25 = D- 54

I- 26 - 30 = D- 53

I- 31 - 35 = D- 47

I- 36 - 40 = D- 41

I- 41 - 45 = D- 31

I- 46 - 50 = D- 29

I- 51 - 55 = D- 27

I- 56 - 60 = D- 21

I- 60 - 65 = D- 19

I- 66 - 70 = D- 07

I- 71 + = D- 00(Viagra nele)

Deu pra entender ?

Em 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.

-País desenvolvido é outra coisa....

Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

-O cara que não gosta de mulher é meio doido mesmo...

Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.

-Não se anime, isso era na Grécia antiga....

Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

-Hoje o marido fica preso até dar sexo para a esposa...

A Duração Média do Orgasmo é de 3 a 5 segundos nos homens e 5 a 8 segundos nas mulheres.

-Mulher se diverte mais....

Os mosquitos, que acasalam no ar, fazem aquilo que têm de fazer em menos de 2 segundos.

-Eu achava que eu era rápido...

As cobras, são os animais de maior 'resistência sexual'. Normalmente, costumam ficar unidos entre 6 a 12 horas.

 

Tuddo que é demais enjoa??? Nãooooooooo......

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Sintomas da TPM .-.

 

 

Os sintomas que caracterizam uma TPM forte são:

• mal humor;
• irritabilidade;
• fúria;
• vontade de gritar;
• angústia;
• cansaço;
• insônia;
• depressão

À estes soma-se ainda todos os sintomas físicos da TPM. Neste caso a mulher possui uma TPM grave e deve seguir um tratamento medicamentoso orientado pelo ginecologista para conseguir evitar tais sintomas e conseguir realizar suas atividades diárias normalmente.

Sintomas físicos da TPM

Os sintomas físicos da TPM são aproximadamente 200, entre eles, os mais comuns são:

• enjôo;
• sono;
• dor abdominal;
• inchaço abdominal;
• prisão de ventre ou diarréia;
• vômitos;
• sensação de peso na pelve;
• acne ou agravamento de problemas dermatológicos preexistentes;
• dor de cabeça/enchaqueca;
• desmaios;
• sensação de zumbido;
• contrações musculares;
• palpitações;
• descoordenação dos movimentos;
• inchaço nas pernas;
• sensação dolorosa nas mamas;
• ganho de peso;
• aumento da predisposição a alergias e gripes;
• diminuição do desejo sexual;
• aumento ou falta de apetite;

Sintomas psicológicos da TPM

Os sintomas psicológicos da TPM são:

• irritabilidade;
• nervosismo;
• hipersensibilidade emocional;
• agitação;
• raiva;
• insônia;
• dificuldade de concentração;
• letargia;
• depressão;
• sensação de cansaço;
• ansiedade;
• baixa auto-estima;
• ataques de choro.

Os sintomas da tensão pré-menstrual conhecida como TPM, são reais e mais intensos em umas mulheres do que em outras. E eles estão relacionados com as alterações hormonais da hipófise (hormônio luteinizante e hormônio folículoestimulante) e dos hormônios sexuais ovarianos (estradiol e progesterona).

Tratamento para TPM

O tratamento para TPM vai depender da gravidade dos sintomas que ela provoca, mas uma boa dica é tomar um chá de canela, pois a canela pode acelerar a menstruação alguns dias, e assim eliminar os sintomas da TPM.
Para os casos mais graves de TPM o ginecologista poderá receitar medicamentos como os antidepressivos e/ou a toma de uma pílula de uso contínuo, que interfere diretamente no ciclo menstrual, provocando a ausência da menstruação.
Mas para a maior parte das mulheres, a toma regular de um anticoncepcional e a prática de atividade física pelo menos 3 vezes por semana já é suficiente.

Espero ter ajudado :-*

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Coisas de primas ♥.♥

Oi gente :P
voltei novamente, hj com um pedido mt especial da minha linda prima Bruna Camargo *-*
A pedido dessa linda vou fazer um post fresquinho pra vcs, com tudo sobre as primas,
 unidas pela irmãdade. ahaha :3

Bom.....eu procurei em vários site, mas nem um tem a história perfeita, 
então vou resumindo de tudo um pouco certo ?  ! (: 



vamos lá ?

Nascemos primas porque nenhuma mãe nos aguentaria como irmãs! #FATO

KEEP CALM AND o CARALHO é TIJOLADA NA VADIA DA SUA AMIGUINHA NOVA QUE ESTA TE TIRANDO DE MIM . 


 


e a gente combina assim,
Se um dedo é sexy:

lambe-meu-mamilo:

Imagina cinco:

Eu não sou perfeita, to bem longe disso, eu tenho milhares de defeitos, sou ciumenta, as vezes até um poco pocessiva, eu sou desastrada pra caralho, eu sou tímida, eu sou lerda, muitas vezes não sei me expressar direito, eu mudo de humor muito rápido, E VOCÊ  é a unica que me acalma, e aquela que ma da os piores conselhos, que me diz chingando que eu sou uma burra, mais é a unica que me da colo, e não cansa de me dizer o caminho certo.. e quando estamos cansadas de tanto sofrer, ao invés da gente chorar, a gente come chocolate, a gente busca adrenalinas e grita que nem loucas grita muito AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh kkkkk, 
pq vc me entende e sabe que oq precisamos de vdd é nos libertar, é dar risada e ser feliz mesmo com tantos problemas que estamos enfrentando, e unidas venceremos  ! ..

“Vai dar tudo certo. Repete comigo: “Vai dar tudo certo” depois a gente caminha kkkkk. rs ...

…..antigamente isso viraria depoimento de orkut kkkk, mais agora a gente é foda e faz um post no meu Blog rsrs...

❝ Candid moments in Paris… So amazing here. ❞

plluniverse:

 Ashley Benson arriving at airport Charles de Gaulle with Selena Gomez iin Paris, 16.02.2013

 a gente no mercado: 

Fonte: queen-kefera

Bruna Camargo s2

Prima eu te amo :
Ela me liga quando tem algo á contar e eu escuto e quando sou eu precisando dela é ela que me escuta e me compreende, euu que devo tudo a vc seu carinho, seu geitinho de me fazer feliz e até mesmo de me da broncas :s. Quando presizo de alguém ela ta ali pra me apoiar e me ajuda me proteger , e se um dia vc presizar de mim eu estarei aq tbem. Gosto de fazer palhaçadas só pra ver ela ri de mim pq, eu amo ser o motivo de seu sorriso, gosto de ser o motivo da sua felicidade. Nossos momentos são os melhores, nossos segredos, nossas danças, nossas palhaçadas ( e aii Gueui comé q ce tá ? MAU !). Porque até mesmo quando eu não me compreendo ela me compreende, e eu a ela, sabemos oq uma e a outra está sentindo, como se estivessemos uma a alma da outra. Como alguém que brigava tantos antes, hj não pode fica uma semana sem se ver ? *-* Você é essencial, pq sem vc eu não vivo, somos o “yin yang” uma completa a outra, pq eu sei que em vc eu posso confiar e contar , sei tbem q quando eu presiza de vc, vc sempre irá fazer o maior esforço do mundo pra poder me ver . Obrigada por me fazer tão feliz e diferente  ! Eu te amo e isso basta.

minhaaaas ♥.♥
Rosana Camargo, Bruna Camargo & eu ♥

Tichi, Bru & Roh

amo oces *-*
Bru e Manú ♥



vidaaaas minha ♥



The end.

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Como fazer vaginas artificias

Devido ao grande sucesso do ultimo post que fiz sobre viginas artificias caseiras, resolvi procurar mais algumas pra vcs curtir...

curta e goze ;)

Aprenda a fazer uma Buceta artificial para dar um fim as punhetas que devem estar acabando com você.

1º opção

2º opção

O que você precisa:

1 tesoura
1 estilete
1 garrafa pet (2 L, 2,5 L, 3 L)
2 esponjas macias
1 plástico bolha
1 fita adesiva

1° Passo: Comece retirando o bico de uma garrafa pet, que poderá ser de 2 L, 2,5 L ou até mesmo 3 L, dependendo da dimensão do que você pretende introduzir, ou o quão apertado você quer que seja.

2° Passo: Pegue duas esponjas e coloque sobre um pedaço grande de plástico bolha. A utilização do plástico bolha é indispensável para o prazer.

3° Passo: Envolva o plástico bolha nas duas esponjas.

4° Passo: Introduza as duas esponjas envolvidas com o plástico bolha dentro da garrafa pet que você cortou no 1° passo.

5° Passo: Dobre as pontas do plástico bolha para fora da garrafa e fixe com fita adesiva de boa qualidade, esta parte é muito importante, pois qualquer descuido na fixação do plástico bolha poderá lhe causar um grande constrangimento no momento do coito.

6° Passo: Neste passo você deve revisar se a parte frontal da sua vagina artificial ficou realmente parecida com uma vagina real, pelo menos visualmente.

7° Passo: Pronto! Você já poderá começar os testes e ser feliz para sempre. Mas no início vá com calma, plástico bolha também tem coração.

PS: Mesmo conhecendo a procedência do seu plástico bolha utilize camisinha, você nunca sabe qual o tipo de produto foi utilizado na fabricação da sua nova TV de 42’.

Dica para quem curte o Sadomasoquismo: inverta a posição das esponjas e sem cobrir o plástico.

Agora saia dessa vida!

se esse post fizer sucesso, prometo postar mais sobre isto . beijos boa sortte aee ;)

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MANUAL DA PUNHETA FELIZ

 

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01. INTRODUÇÃO
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Punheta, ela nasce com a gente. É uma coisa básica, instintiva, que começa a se manifestar na primeira infância, quando a gente descobre que pegar no pinto provoca uma sensação muito boa.
A repressão à punheta começa na mesma época. Mamãe acha uma gracinha o pintinho duro do neném, mas trata logo de distrair a criança com outra coisa. Cresce o menino, cresce o pau e o entendimento de que aquela coisa gostosa é proibida. O jeito é fazer escondido no banheiro ou em baixo das cobertas na hora de dormir.
Por volta dos 10, 11 anos, o primeiro gozo, a descoberta do paraíso. E não acaba nunca mais. Gente saudável, de cabeça boa, bate punheta até morrer.
Os gênios batem panheta. A putas batem. a punheta bate punheta. Até algumas espêcies de cachorros fazem.
Já dizia um filósofo punheteiro : “E que jogue a primeira pedra aquele que nunca se masturbou!“
A prática diária da punheta reduz o stress, revigora o coração e prolonga a vida; alivia a tensão; ajuda a dormir; exercita os músculos pélvicos; melhora a circulação cardiovascular; aumenta a autoestima e a autoconfiança.
Alias, Você já bateu uma hoje imundo?

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02. JEITOS DE BATER PUNHETA
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Você tem que usar a imaginação para praticar esse ato com alegria, apresentamos aqui algumas formas interessantes de masturbar!

01. Mão dormente
É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara !

02. Com uma camisa
O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar!

03. Toalha na porta
Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou?

04. Com as duas mãos
Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma mina sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor, e é porra na certa!

05. Fodendo a mão
Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão……. esta sensação é o máximo !!!!!!

06. Punheta silenciosa
Minha sugestão é da bronha silenciosa, quando vc bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo.

07. Controlar a esporrada
O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está proxima, você pára e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora!!!

08. No banho
Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos!!

09. Variações
É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Varie as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos , quatro dedos ou a mão toda.

10. Segurar a porra
Aí vai uma dica: quando vc tiver pra esporrar aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora que dá muito mais tesão!

11. Buceta no banho e chuveiro na cabecinha
Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente.

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03. LUBRIFICANTES
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01. Saliva
Um lubrificante bom e fácil de arranjar é saliva (cuspe). É só encher a boca de saliva (se estiver difícil é só dar uma mordida de leve na língua pra facilitar) e lambuzar o pau de cuspe, e bater.[.eca]

02. Porra
Se você estiver com muito tesão, dá pra bater uma punheta a seco mesmo e deixar o pau melado de porra, e bater por cima do esperma, usando ela pra mão deslizar melhor! Dá muito tesão, o pau escorrega lisinho! Mas cuidado porque faz a maior sujeira!

03. Sabonete e Condicionador
Dá para usar sabonete ou creme para cabelo (ou condicionador), é um tesão.

04. Óleo e creme
Creme para punheta – óleo de amêndoa natural é muito bom ou creme para hidratar o rosto. Aí vai alisando o pau lentamente, não use creme logo. Depois de um tempo use creme pra não irritar o pênis. Também pode usar saliva.

05. Gel pós-barba e Vick Vaporup
Uma boa técnica é lambuzar o pênis com gel pós barba, ou qualquer creme mentolado, até vick serve. O pau fica quente/frio. Dá uma bronha nota 10!

06. Para usar com camisinha
Punhetar com camisinha e lubrificante também é muito bom. Usando KY e camisinha com extra-sensibilidade é melhor ainda.

07. Gelol
Esta descobri por acidente. Machuquei o braço jogando bola. passei gelol na torção e estava sem fazer nada. Bati uma punheta, só que a mão ainda estava com um resto, bem pouco do produto. O pau arde, mas é refrescante. É a maior loucura!

08. K&Y
Para bater punheta legal tem que passar um lubificante..este lubrificante se chama K & Y e é muito bom..vale a pena conferir…

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04. LIMPANDO A PORRA, PORRA!
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Nem tudo são flores né meu caro colega, agora chegou a hora da limpeza, formas bem práticas de limpar a sujeirada final!

01. Papel higiênico
O mais simples é bater sempre com um pedaço de papel higiênico (dobrado várias vezes) por perto. Quando você sentir que o esperma vai sair, “enrole” a ponta do pau no papel higiênico, e assim a porra não escorre. Depois de alguma prática dá pra fazer rapidinho, sem nem parar de bater!

02. Meia
Outro jeito que dá mais liberdade (e trabalho) é bater punheta com o pau enfiado numa meia… Você bate e nem precisa se preocupar com a porra, ela fica dentro da meia. E dependendo da quantidade de porra que você soltar, dá pra esperar a meia secar e por pra lavar, por que com certeza ninguém vai se interessar em olhar dentro de uma meia que parece usada, portanto o seu “segredo” de punheteiro está a salvo! Observação: é lógico que você tem que usar uma meia limpa!!!

03. Na mão mesmo
Se você estiver punhetando com pressa e sem papel por perto, o jeito é catar a porra com a mão mesmo. Mas preste atenção, cara, porque na hora de limpar a mão, é mais fácil limpar com papel higiênico antes de lavar a mão, porque se molhar a porra, a porra vai virar tipo uma cola que demora pra sair da pele, e gruda nos pelos…

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05. AGRADECIMENTOS
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Uma homenagem para todo punheteiro, e todas as mulheres que foram motivo para tal. Contribuam com mais informações, chapas imundos.

PS: Todo homem que leu esse manual pensou em bater uma! Então corre mermão! ;)

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Sucesso nas redes sociais, esmaltes em formato de bunda ganham novas cores

Entre os 24 novos tons, metalizados são os destaques

Metalizados são destaques na ousada linha de esmaltesREPRODUÇÃO

RIO — A marca Bootie Babe colocou no mercado, ano passado, uma linha de esmaltes que causou alvoroço nas redes sociais. Não por suas cores inovadoras. O que realmente chamou atenção foi o design dos frascos, em formato de bunda. Depois de causar bastante barulho com o produto, a marca relança este mês a linha, agora composta de 24 cores — antes eram apenas 12.

“Algumas mulheres não gostaram do produto porque o acharam sexista. Mas, no geral, acharam o frasco divertido”, disse o fundador da marca Mark O'Hara ao portal “Fashionista”. O'Hara não descarta a possibilidade de usar a ousada forma em outros produtos no futuro, como mochilas, sapatos e cosméticos.

Entre os destaques da coleção de esmaltes estão os tons metalizados — que têm a ver com o atual momento da moda, que elegeu o efeito como um dos pontos altos do verão 2013. Ou seja: as mais discretas, que acham o metalizado nas roupas um exagero, podem adotar a tendência nas unhas.

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Frases de duplo sentido

A língua portuguesa tem uma grande diversidade de vocabulários, com isso algumas frases acabam tendo duplo sentido. Veja aqui algumas.

Língua Portuguesa e Sua Diversidade

Estamos cercados de infinitas formas de linguagens as quais existem desde que o homem começou a pensar, assim é provado  cientificamente que uma pessoa para conseguir ser feliz e ter uma vida saudável precisa de comunicação e relacionamentos, assim podemos conferir ainda mais que o uso da linguagem é algo extremamente diversificado, o qual atinge todas as pessoas, mesmo que a mesma não possua a fala, escreve ou faz sinais, ou até mesmo uma criança quando chora, enfim todos se comunicam de alguma forma.

Com tanta infinidade de recursos de comunicação, podemos notar também uma enorme diversidade de vocabulário, assim muitas palavras possuem inúmeros sentidos dependendo da onde a mesma foi vinculada, e se tal efeito acontece com palavras, imagine com frases, as quais na sua grande maioria possuem um duplo sentido malicioso.

Muitas vezes quando estamos conversando com algum amigo algumas vezes pode acontecer de soltarmos uma frase de duplo sentido e com isso surge uma brincadeira, pois quando isso acontece sem querer torna-se algo para se rir, o português é uma língua que possui muitas palavras parecidas, palavras que se falar rápido meio que as juntando da à impressão que foi dito outra coisa completamente diferente do que você quis dizer.

Algumas Frases de Duplo Sentido

Confira agora algumas frases de duplo sentido  para você usar para brincar e tirar sarro com seus amigos e colegas.

- ‘’Se eu cozinho todo mundo come.’’
- ‘’Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?’’
- ‘’Quem nasce em Tilambuco é?’’
- ‘’Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?’’
- ‘’Com 30k de carne, dá pra 20 comer?’’
- ‘’Fui cozinhar, escorreguei, deixei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?’’
- ‘’Você toca violão? Se eu escolher uma musica você toca uma pra mim?’’
- ‘’Que horas eu te pego?’’
- ‘’O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!’’
- ‘’Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?’’
- ‘’Cachorro que late na água, late em terra?’’
- ‘’Que time é o teu?’’
- ‘’Você tem dado em casa?’’

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MANUAL TÉCNICO DE BÊBADO

MANUAL TÉCNICO DE BÊBADO

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você se mijou.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão esta embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo

do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você esta em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.

CAUSA: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

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A falta de confiança...

A confiança que temos em nós mesmos, reflete-se em grande parte, na confiança que temos nos outros.

Saiba o que falta de confiança pode fazer com nossa cabeça...

Este cão com certeza perdeu a confiança nele e em todos ao seu redor...

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40 coisas que um HOMEM PELADO não pode ouvir !!!! 

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Ao menos nos divertimos e rimos bastante...
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso...
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga
as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a
mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

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